jueves, 25 de diciembre de 2014

Las noches

La noche es el momento más puro del humano, 
es la magia secuenciada en pequeños en momentos. 

La noche tiene de todos los condimentos habidos y por haber. Es el fiel reflejo de lo que somos y lo que queremos ser. Se presta para pensar hacia dónde queremos ir y qué fue lo que hicimos ayer o hace unos años. La noche es así, saca lo mejor de vos o lo peor. Te da los mejores momentos, las pérdidas de noción más espectacular o te ubica cuando te encontras sólo con vos, sólo con tu otro vos. Aquél, vos y ella, el fiel recuerdo de lo que ya no va a ser, nunca más.

La noche está llena de alegrías cuando te rodeas de lo que te hace bien. Pero llena de nostalgia a flor de piel cuando escuchas aquella canción que no fue, el beso y el aroma que no recordas más o la foto del momento que nunca se hizo real. Estás ahí, parado frente a la resplandeciente tristeza de saber que los que no están y querías que fueran inmortales, harán que los recuerdos más hermosos se hagan infinitos. 

La noche se hizo para sacarse la capa y la careta del día. Sacarte aquellos que mostraste frente a los demás y desnudar tu lado más sentimental. Tu vos en su mayor expresión, bailando las melodías eufóricas y abrazando la libertad. O tu otro vos, el que se escapa con aquellas cosas que dejaste de mostrar durante el día.

Escapando en una lágrima.

La noche es la magia hecha momento,
 la nostalgia de saber que podemos ser nosotros
y no lo que ocultamos de los demás.

domingo, 27 de julio de 2014

El maestro

No paro de pensar hace unos dos meses aproximadamente en ella, la vida. Todo me hace sospechar que cada instante que transcurre, mi vida puede dar un giro de 360 grados.

Hace un poco más de un mes se fue una persona que deseaba que sea eterna. El mismo día definía una materia en la universidad, y mientras tenía unas ganas inmensas de llorar, me tenía que mantener en pie para hacer ese examen. Y así, cambiando el chip, fui transitando estos meses. Un instante de cal, segundos de arena y así vivo los días de mis días. Entonces, no dejo de pensar, sacar conclusiones y aunque sea muy joven, me tomo el atrevimiento de arrimarme poco y nada a lo que para mí es la vida.

Sostengo lo de mi juventud, aunque creo tener fuertes argumentos y pruebas para hablar de ella. En unos años, quizás décadas, me encuentre frente a éstas líneas y deba reírme, corregir y hasta borrar todo concepto que tengo ahora. Simplemente me arriesgo a sostener que la vida es el maestro más grande que existe sobre el universo. Los maestros están para enseñar, marcarte los errores y si son crueles, pueden bastardearte sin compasión. Y es que la vida es eso, el maestro más malvado que hay sobre la faz de la tierra. Vinimos aquí para aprender minuto a minuto, segundo a segundo y es lo que hay que afrontar. Nacimos sin saber hablar y con el paso del tiempo aprendimos, al igual que caminar y lo que está bien o mal. Así, con esa base, salimos a la vida para que te cachetee cuando se le ocurra y te diga: “idiota, deja de hacer eso” o ese tipo de cosas. La vida es así, te cruza con personas de mierda y te dice: “escúchame campeón, vos tenes que ser diferente, el distinto, no sigas esos pasos” y también te da a las personas más maravillosas del planeta. No sólo para saber que son una luz en tu camino, sino como una especie de “representantes” en donde a través de ellas, uno aprende de la vida. No todo es tan estricto, pero se asemeja bastante, de hecho, le fascina poner desafíos, y luego de otorgar esas luces en el camino, te las quita en un segundo. Y ahí... volvés a aprender.


No te rindas jamás. La vida está para eso, para enseñar poniendo piedras en el camino. No, no será fácil. Nada es fácil, pero  no te rindas. La vida no tiene compasión, y quizás te ponga de rodillas hasta que aprendas la lección. Muchos no la soportan y bajan los brazos, pero por suerte, como todo es una rueda, la vida me dio una familia la cual me enseño a no hacerlo.  Resistir y avanzar. Saber lo que uno vale y lograr lo que no pueden los cobardes.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Desconecté y viví

Hace más de 300 días que no paraba y el desvelo de Domingo logró tal hazaña. Hace dos días me despedí de mis compañeros de trabajo por vacaciones y solo uno me quedó por saludar. Soy tan colgado. Va, mi jefe me descolocó con unas preguntas y me fui ilusionado con un mambo mío. Claro, eso me hizo olvidar que me quedaba una despedida. No es especial, pero, es la única persona que aunque me lleve 7 años puedo hablar de cualquier tema, varias horas. Soy tan colgado.

Ya pisando mi barrio, descolgué y decidí enviarle la despedida por mensaje. Fue breve, pero me dijo algo tan particular que fue motivo de mi desvelo, además de larga siesta Dominguera, y de ésta cita. Sin muchos colores, adornó el saludo con un “Disfruta y desconectate”. Y sí, 300 días que no paraba, y eso necesitaba.
Es difícil parar, intentar desconectarse. La vida te vuelve auto-exigente, y cuando más pueda tirar de la soga, lo hará. Que los días sean iguales, las rutinas de memoria y siempre el mismo ciclo. Eso es no poder parar. Seguir, tirar, correr, hablar, escuchar, levantarse, correr y un sinfín de actividades que exigen en cierto momento, desconectarse. Así como un juguete que se queda sin pilas y se inmoviliza, así estoy ahora. En el silencio de trasnoche, el celular que por suerte no suena hace más de 1 hora, y si quiero ruido, pongo muy bajo mi banda de rock favorita.

Es curioso que a casi 4 días de vacacionar con mis amigos, estando cuasi eufórico, hable de desconexión. Nada es eterno, ésto no es la excepción. Unas horas, quizás dos o tres días, nada más. Desconectarse del mundo y vivir la tranquilidad que durará apenas un lapso muy corto. Tan corto, que luego, quedarán 300 días y un poco más de pura actividad. La vida misma. La exigencia para triunfar o simplemente sobrevivir.


Me desconecté, escribí y viví. Así, pretendo recargarme. Vienen 300 días y en ellos, una semana que promete ser agitada. No desespero, todo llega en cuestión de segundos. Porque así vivimos, en segundos. Vivimos conectados y nunca vemos la aguja lenta del reloj. Siempre es por porciones y en una cantidad rejuntas de horas. Todo llegará rápido, porque así vivimos, a mil quinientos. No, me desconecté y que llegue todo lento, que pase lento y así vivir… mucho mejor.

jueves, 31 de octubre de 2013

Dos veces digo adiós

El sábado amaneció un poco resacado. Las abejas revoloteaban las flores de mi jardín y un rayo de sol me penetró sin permiso. No quedaba otra que despegarse de aquel montón de plumas enfundados y comenzar el día. De costumbre, casi sin que existiera un plan, ese sábado sabía que iba a verte. Acomodé la mesa donde poco estudio y mucho acumulo, estiré la cama y pregunté cúando iba a estar la comida. Es que, no veía la hora de caminar por Junín hacia su casa. Le envié los “buenos días” y morí en la espera. La amaba así. Todo parecía normal, casi por demás. Mi inicio universitario venía con entusiasmo y nada podía salir mal.

Remera, bermuda y las zapatillas que compramos juntos, me vestían. Chapeando felicidad, perfección y estabilidad, fui en busca de ella. Llegué, la besé, me enamoré y la volví a besar hasta cerrar la reja blanca. Pasé y unos cuantos abrazos familiares me recibieron tan bien como siempre. Todo sigue normal. “La casa está en orden”. Charlamos vagamente y el dolor impertinente de la gira, se hacía presente. Sus caras no eran de agrado, pero nadie me quitaba lo bailado. Distante, seca y repugnante, así podría describir hoy su actitud de ese día. En fin, nada importaba. Estaba enamorado y al verla, parecía que el mundo clavaba freno de mano.

La noche se hizo luna en una perfecta oscuridad estrellada. Vos, yo y las ganas de hacerte mía como siempre. Seguías distante, pensativa. “No, no me pasa nada”. Prefería mantenerme callado, quizás estaba en esos días en que no queres que te aturdan, y yo, me sentía un estorbo. “Bueno, me pido el remis así me voy yendo”. “No, espera” me dijo, y así sentí  una cuadrilla de albañiles cavándome el pozo más exorbitante. Los ojos se me secaron, el corazón me latía a mil y los oídos se llenaron de frases que me hacían sentir culpable. Tus ojos pasados por agua y los abrazos que me dabas, no fueron suficientes para tapar el crimen más perfecto. Que bien la armaste. Siniestra y perfecta, tu plan salió redondo. Tapaste con tierra las pruebas en  tinta, cartones de colores, corazones y promesas incumplidas. Olvidaste en ese momento y para siempre las tardes de sonrisas, tu mano y mi mano sin soltarse y las películas debajo de tu acolchado rosa. 

Ese día y para siempre, te fuiste. Hoy sos texto y el principio a un final que me animé a relatar. Porque así decreto, el final a relatos burdos de historias pasadas y me reservo un viaje a nuevos enfoques. Dos veces digo "Adiós", recordando aquél final y despidiéndote de acá. “Que seas feliz” y brindo porque así sea... a pesar de su hermosa perversión. 

martes, 3 de septiembre de 2013

Melodía simple

La magia de escuchar una canción y relacionarlo con personas, momentos y aromas. Miles de cosas remiten a esa melodía que suena en ese momento en particular. Quizás la escuchaste mil veces, pero en la tranquilidad de tu mente y de tu cuerpo, tiene otro sabor.

Solo 40 segundos bastaron para comenzar a recordar esa noche increíble que pasaste con tus amigos. Tan solo unos 15 más y ya sentiste ese “no sé qué” de ésa época. Los aromas que monopolizaban y la estación del año más resaltante empapaban las melodías atónitas. La vestimenta que más solías usar, y cuáles eran las actividades más frecuentes. El sabor amargo de transitar ese momento, o la vida que te sonreía sin dar explicación alguna. Miles de momentos, y unas cuantas personas también. Hasta ya recordás con quien hablabas, a quien intentabas conquistar y a cuantas les robaste un beso. Tan solo un tema e infinitas sensaciones encierran un momento, una época, una forma de ver la vida.

No llegaste al minuto y la melancolía te recorre a flor de piel. Sabes bien que no es solo una canción, es muchos más, son momentos imborrables. La bebida de moda, la que más solías tomar, se te hace presente en el paladar y la sonrisa de oreja a oreja que no podes disimular. ¿Qué solías hacer esas semanas donde aquél sonaba en tus oídos?  Recordás y el corazón esboza de infinita alegría.


Dale, ponelo otra vez. Me deje llevar entre las líneas y no pude mimetizarme mucho más. Es que amo ese tema. Amo esos momentos. Va, no sé si amo el tema. Sí tengo la certeza de amar esos momentos, y que si no hubiesen sucedido con aquélla canción, los iba a amar igual. Pero, así es la vida, por suerte, fueron musicalizados con ese tema. Y por eso, lo amo.

jueves, 8 de agosto de 2013

Infierno

La coraza te mata, te arruina. No pudiste salir, el telón no se abrió. Amagaste unas cuantas veces y te faltaron agallas. No pudiste despegarte de tu ego, ni aquellos piropos pasajeros que tantos te alimentan. No voy a decírtelo, está clarísimo, no somos cielo. El infierno siempre nos ganó la pulseada. Tan perversa, tan hermosa. Es que, nunca imaginaste tener que decidir.

Te quedaste en aquél desamor, y cerraste la ventana para jamás volver a distinguir cual era el clima. Con un dedo no se tapa el sol y con una cortina no se deja de escuchar las gotas de la lluvia. Pusiste en silencio el corazón y apuesto que la razón, no va a ayudarte a comprender hacía dónde querías ir. El atajo es más fácil, aunque es posible que nadie espere al final del camino. La ruta está llena de baches, obstáculos, pero siempre va a estar esa persona especial esperándote con los brazos abiertos. Me quedé solo al final de la ruta, parece que tomaste el atajo. Te fuiste sin mis abrazos y te llevaste unos besos a cuestas. 


No te culpo, es que, el infierno siempre nos ganó. 

A fin de cuentas, nunca supe que camino querías tomar, aunque sé que elegiste el peor. El atajo, el fácil. Camino oscuro, lleno de carteles poco visibles. Luz hay de sobra, solo que no te permitís abrir los ojos. Vas tan de memoria que te atreviste a dejarme al final del otro camino, solo. Tranquila, será solo un momento. Alguien que lo merezca lo tomará y comenzaré a ser cielo.

No te culpo, es que, el infierno siempre nos ganó. 

jueves, 4 de julio de 2013

Ana

Ella es Ana, una piba muy particular. Coqueta las 24 horas y loca por demás. Aquél barcito convertido en una especie de boliche bazofia, me la puso en vista, y jamás volvía a ver ojos similares. No eran, ni son de los que llaman la atención por su color. Grandes, altones y una mirada fija que mata. Busqué incesante su nombre y no había caso. Tiempo hacía que yo era una maquinita y con ella, ni un “hola” me salía. Amiga de un amigo y un poco de picardía la puso en mis manos.

Ella es Ana, así, tan ella. Tiene un mambo terrible y una sonrisa espléndida. Muy centrada para aconsejar a los ajenos y desconcertada con sus problemas. No sé qué tiene de particular, pero algo, me atrae.

Los meses pasaron y en alguien especial se convirtió. Yo tan cursi y ella tan… fría, descorazonada. Tiempo atrás, su corazón rompieron y jamás quiso volver a ser ella. Una lástima. Juro que cuando se le escapa una pizca de ternura, es de otro planeta. Del planeta sinceridad y ternura, donde su satélite es “Amor”. Muy chistosa, me incomoda con mis cursilerías y así logró que me retraiga un poco de mí. No sé si corresponde, porque, ¿qué más da?, es Ana. Muchos del género atrás y perder la oportunidad de tenerla en sobre mí, sudando, siendo uno en dos, no sería grato. No pienso ser un vencedor vencido, o como dicen en mi barrio “Un matador matado”. Matado como sus fines de semana, y como el fin de este mundo.

Es Ana y miles de veces me molesta que sea tan Ana. Unas dos o tres veces estuve a punto de apagarlo contra un árbol o la suela de las zapatillas, y no. No pude, me pudo. Ella se hizo presente ahí, en ese maldito instante. Me besó, me conquistó, me besó. Así es ella, especial. La chica de la sonrisa enorme, siempre coqueta y peleadora por demás. No le importa llevarse el mundo por delante, y a mí, me llevo puesto en besos. Me metió en su cartera beige con unas caricias y abrazos que en una cama se hicieron cielo. A Dios no lo ví, es que… preferí quedarme hablando con vos, observándote sin poder despegarte la mirada.

Dije, “especial” y tiene sus cosas en contra. Es que es Ana, y yo, el cursi. Difícil se le hace desprenderse de la noche, vivir y consumir lo que de día casi es pecado. El tiempo irá amoldándola a aquella Ana que no volvió a ser, por mal de amores. Y ya que estamos, si queres, podes pasarme a buscar, enamorarme, pasar. Recordar lindos momentos, construir nuevos y destruirlos, también.

lunes, 24 de junio de 2013

Pasajera relación

Nada más hermoso que viajar una hora en bondi. Enamorarse pasajeramente, de pasajeras. Enamorarse y que te rompan el corazón con una no mirada. Ni siquiera te registró y vos, abriste los ojos como si hubieras visto lo más lindo del planeta. De hecho, creo que lo era.

“Hasta libertador por favor”. Pagué, me senté y puse los auriculares para evadirme un poco. Mirar por la ventanilla y sacar conclusiones repentinas, es casi una rutina que me resulta divertida. “Pobre señora con los nenitos y el bebe, muerta de frío”. “Mira ese, tan bien vestido y haciendo una larga fila para subir”. “Las facturas que vende aquél, ¿serán ricas?”. Horas podría estar observando, hasta que algo mágico, divino, interrumpe el mundo. Ahí está, lo más lindo que vi desde que me levanté y nada me desenfoca de su belleza.

La gente dejó de moverse. La melodía sigue pero no escucho la letra, y los semáforos no parpadean más. La gente no tirita de frio y el viejo dejó de hablar en voz alta, casi gritando. Solo estoy yo perplejo y mis ojos observándola como a nadie.

“Mirame, mírame, mirame”. No, no funcionó. “Ya fue, le hablo. No, ni cara tengo para hacerlo”. Por suerte se sentó en el mejor lugar, los asientos que dan la espalda al chofer y yo, chocho. Tenía 45 minutos más para seguir enamorándome. Claro, si no te bajas antes. Ah, perdón, me olvidé de aclarar que ya estaba perdidamente enamorado de ella. Pasajera, como la relación que no fue y pasajera como tu visita. Diez minutos nada más te quedaste y con un sinfín de recursos, me rompiste el corazón. Lo tiraste al piso y lo pisaste con tus botas negras, esas, que tan lindas te quedaban.


Ni despedirme pude, y conocerte mucho menos. Fuiste una más de tantos amores pasajeros que viajan en mis horas de colectivo. Gracias, perdón, gracias. Más que míseras palabras no logro nunca entablar. De hecho, creo que ya empiezo a sospechar que es la misma persona que se renueva día a día. Va, un delirio que me permito, y así, casi perdido en estas líneas, llegué a Libertador. Toqué el timbre, descendí y me pareció verla de nuevo. Pero esa, también fue una relación pasajera.

jueves, 16 de mayo de 2013

Somos extraños


El video en YouTube no cargaba más, el videojuego me cansó y nuevamente recaí  a mi extrañeza. El celular que no deja de vibrar, y el frío que se escabulle por debajo de la puerta, para apoderarse de mi cuarto. Recaí en mi extrañeza.

Aburrido, y desconcertado, recordé que hacía 2 semanas no leía mi blog favorito. Entré por supuesto, y un texto me recordó una mala pasada. Va, mala porque no obtuvo fruto y una vez más logró desilusionarme. Dicen que para no vivir amargados, no hay que vivir de ilusiones. Eso, queda hermoso en la teoría, en la práctica llega sin pasar factura. Sigo maldiciéndome por aquella mala pasada, y recalcándome lo estúpido que fui. Si ni siquiera te tuvo piedad aquella noche, no iba a tenerlo entre colores, canciones, y un circo donde era (o quería ser, como siempre)  la actriz principal. No. Fuiste un estúpido.

Corría aquella noche común, y con algunos mensajes por responder. Un número no agendado, pero que conocía con exactitud, dejó un mensaje al corazón. No tardaron en temblar las manos, en enfriarse el cuerpo y en sentir un millón de momentos. Las caricias se hicieron reales, los besos carnales. Te tocaba y te volvía a hacer el amor. Estaba otra vez sentado en la mesa de tu casa, y en el sillón te expresaba mi amor. Volví a tomarte de la mano en Tigre, y a coleccionar en tu billetera las entradas del cine. Aquello pasó en un sinfín de segundos y la bronca mezclado con enojo corrompió los recuerdos. ¿Qué pretendía luego de tantos meses?. Nunca pude entenderlo, porque fui un estúpido.

Me volviste a engatusar, sacaste toda tu maldad. Jugaste con aquellos años y me convenciste de algo que nunca volvió a ser. No te estoy odiando. Fuiste un capítulo y el libro está en la biblioteca juntando polvo.  Pero recaí en mi extrañeza y recordé lo perversa que fuiste. Me quisiste tener ahí, comiendo de tu palma. Y yo, volví a ser un estúpido. De hecho, no recuerdo por qué quise darte el gusto, y hasta me sale una mueca de costado. Estoy tan bien, tan libre que permito reírme de mi errores. Vos desenmaduraste y yo me creo más “Señor”. Quizás por tal desencuentro, debimos abandonar el crucero del amor. Recaí en mi extrañeza.

Mi extrañeza es rara y aún no puedo sacarme ese texto de mi cabeza. El desencuentro y el encuentro que nunca prosperó. Dos semanas previas a la gira de tu circo, me quisiste tener ahí. Fui tan estúpido que hasta te mande una correspondencia. Ahora me cierra el por qué tuve que recurrir a ciertas herramientas para escribirla. Nada salió de mi corazón. Lo único mío fue la tinta de la lapicera y la hoja arrancada del cuaderno de Análisis 1. Hacía tiempo no sentía y aquellos sinfines de recuerdos, no fueron más que eso: recuerdos.

Recaí en mi extrañeza y recordar aquel episodio me vuelve a confirmar que mi rara extrañeza no te extraña.  Y lo extraño de que no te extraño, es que ya somos extraños. Extraños que cumplieron su meta. El ser felices. Nunca leímos la letra pequeña, donde jamás se especificó que la felicidad iba a ser  en conjunto. La alegría desborda y las puertas se abren. Recaí en mi extrañeza, y sé que soy raro, pero por suerte, es toda mía.

lunes, 22 de abril de 2013

Un año y dos mil cosas

Un par de meses me mantuvieron ocupados, pero un simple desvelo me trajo hasta estas líneas. Un desvelo luego de tragos con amigos, en aquel bar de Maipú. Noche para busito y las anécdotas que corrían interrumpidas por risas y un manto de sorpresas.

Es cierto que cuando sos feliz, y manejas las oportunidades de la vida a tu gusto, todo es más fácil, ligero y los meses se pasan en un par de pestañazos. Tal es así, que pierdo la cabeza el fin de semana, y en lo que resta, la tengo atada a unas mil o dos mil cosas. Y cuando tenes una simple noche de desvelo, con mucha tranquilidad y buen rock and roll de fondo, caes en la cuenta que paso un año de aquellas tormentas espantosas. Vientos sofocantes, partícipes de un crimen que no fue. Llantos incontrolables, desgano constante y por supuesto, actitudes inexplicables.

Transcurrió un año y entre tanto extravío con sus dos mil cosas, encontré la ruta exacta para seguir. La misma que vengo trazando hace un largo tiempo. Un año, en donde aquella se llenó de actitudes positivas hacia mí y unas cuantas negativas. Por supuesto, no podían faltar algunos traidores. ¿Cómo condimento?, historias nuevas, de gente que nunca creí conocer. Fue fácil, a mi entender, (con una actitud un poco egocéntrica) reconocer con quién poner la mejor máscara y con quién transparentarme cual vaso de agua. También fue un año, en donde conocí a quién tuve al lado por unos años, y me saque aquella ceguera de quien creí que era. Me cerraron muchísimas charlas inconclusas. Y hasta agradezco que aquella noche de Marzo, lo que parecía perfecto, se rompiera y no tuviera cobertura contra todo riesgo. Descubrí en un año, que la ruta a seguir esta en aquello que realmente nos llena.

En un año, me encontré a mí mismo. Me planté un espejo del cual nunca había tenido la oportunidad de plantar. Quizás por inmadurez, o por qué no, pensar que el post-desamor es totalmente necesario para verse en ese espejo. No sé. Va, en realidad, algo sí sé, y es que pude verme. Descubrí mí “prototipo” de mujer, y a aceptar virtudes y posibles desencantos. Aprendí sin dudas, a resolver problemas sin pelear, ni discutir. Pude aprender a decir “perdón, me equivoqué” más fácil y rápido que hace un años atrás. Y entre tantas otras cosas, desnudé una verdad preciosa, y es que: no te necesito. Ya no sos indispensable, y hasta olvidé si tu existencia permanece en esta tierra. Un año y dos mil cosas, me ayudaron a ver los verdaderos colores de la libertad e independencia. Libertad divina y una independencia, cada vez más pendiente de mí. Me volví mezquino en este año y realmente no dejo de quererme como nunca. 

¿Y el amor? ¿En un año no se vuelve a sentir amor? Nunca dejé de amar, jamás se deja de amar. Si hay pequeñas cosas que te hacen feliz, eso… eso es amor. Si me preguntan por el amor fraternal y combinados entre ambos sexos, respondería que “no tuve la oportunidad de volver a sentirme tan complacido como hasta en aquel año y monedas atrás”.
Por suerte, estoy acá. Desvelado y pensando en las dos mil cosas que habitúan en mi día y mañana tendré que hacer. Aunque, feliz. Feliz de pestañar un año y que cada vez mi ruta sea más plana. Ruta con horizontes muy visibles y libre albedrío para construirla a mi manera, sin olvidar por supuesto, mantener aquellas dos mil cosas.

martes, 26 de febrero de 2013

El final a un principio

Una situación muy particular para unas vacaciones. Alguien en el rebaño no comprendió el significado de la palabra. Alguien en el rebaño no para de quejarse y refunfuñar ante cada decisión  Dos eran ellos y dos fueron los que intentaron ponerle freno. La guerra se desató sin medir consecuencias y así fue como el más chico de ellos, lloró desconsoladamente.

Que gran quiebre. Que mal verlo sin consuelo a tan pequeña edad. Pero que bien les vino aquél mal trago al rebaño!

Así fue como se escapó uno hacia el muelle de la tranquilidad. Se escapó con algo en los bolsillos y fuego en sus suaves manos. En aquél muelle probó su tóxico aire artesanal, enloqueció su razón y recuperó el aliento. Quizás se le mezclaron las ganas de sumar un "Tick afirmativo" con el momento de mierda.
Comenzaba la hora de volver al corral. La pálida noche se hizo presente. Se abalanzo hacia él y pronto lo dejó sin vista alguna. Un poco fuera del planeta y risueño por semejante oscuridad, se dignó muy lentamente a volver. Debió parar dos veces. No comprendía el camino. Por fin disfruta de la vida, la naturaleza y su perdición.

Poco más de media hora le costó esos empinados 73 metros y el celular que no paraba de sonarle. Se cruzó con aquel desconsolado y ya descansado, poseía una sonrisa. Comenzó entonces a contarle cosas de la vida e intentaba que pase rápido su viaje mental. Le mostró lo que es el buen rock y puso entusiasmo para enseñarle letras hermosas. Ahí están ellos, mírenlos. Los hermanos se han unido dicen y por fin se hizo real.

Que oscuridad y ¿de qué se ríe . No ve nada. No existen las luces en ese espacio. Le sigue pareciendo lo mejor que hizo desde su llegada. Siguió la subida y casi llegando, volvió a perderse. Retomó el camino y ahora sí está dentro de su cálido hogar. Mejores ánimos y la comida bien porno que llamaba. Volvieron todos... Él de su viaje necesario y los restantes a entender el significado de ese largo camino para disfrutar.


miércoles, 13 de febrero de 2013

Enamorado en vida


Un día como otros y una fecha puntual nos encuentra parados en la misma vereda. La fecha, y yo. Los demás y sus preocupaciones. Es marketing se sabe, pero ¿Por qué no festejar?. Un motivo más para estar vivos y respirar felicidad. El Día de los enamorados. De los enamorados de la vida, como yo.

No es un día que solo se pinta en el cuadro con parejas de la mano y fotografías de regalos elegantes. De hecho, recuerdo el último regalo voluptuoso que di. Ni siquiera sirvió a la hora de la balanza del desamor. Enamorate. De la vida, de tus seres queridos, de tus cosas, lo que te pertenece. Enamorate. Ama con la inmensidad de tu corazón. El amor mueve el mundo, le da esa chispa de pasión. Pasión de multitudes.

¿Vas a quedar lamentándote que no tenes una pareja? No pierdas el tiempo. Salí a vivir. La vida es para armarla, para amarla. Arma tu felicidad, ama tu felicidad. Ama esas pequeñas cosas que te sacan una sonrisa. Si te queda pintada. De hecho vos, y tu sonrisa pasaron a ser de las obras más lindas y caras del planeta. El culpable, fue el amor. Sin amor no existirían las reconciliaciones después de una guerra. La guerra de vos y esta fecha tan particular. Ganale de una vez y salí a amar. Como yo. Qué lindo es estar enamorado. De mis amigos y amigas, mi familia, mi guitarra y sus acordes que se funden entre mis dedos. Enamorado de la música y la mágica noche Argentina. Amo mi vida, ella me hace feliz.

Amo el amor.

No cierres la puerta, ese loco puede estar en cualquier esquina. La esquina donde los besos se pueden hacer pasiones y de pasiones libros enteros. El amor existe y está en el aire. Se respira, se siente. Ama, y hacelo bien. Hagan el amor, armen el amor. Háganlo y háganlo bien. Festejen que su perfume está vivo. Amen a su manera ustedes, pero amen mucho. No es cuestión de a quién, si no qué estas amando.

Recordá qué te hace esbozar una sonrisa y amalo más que nunca. Sin envidias, resentimientos ni críticas. Deja que cada uno ame lo que quiera amar y sumate a su pasión. La única pasión en disputa. El amor y su fecha para conmemorarlo.

lunes, 14 de enero de 2013

De atrás para adelante

Sin motivo alguno para estar en constante pensamiento, con un ritmo de vida agitado, acompañado por la pérdida en el interés de algunas situaciones e inclinado a vivir plenamente la vida, en un momento poco común, se me presento una idea sobre la desilusión y cual sería su solución.

Un día precioso y el sol que me percudía la cara. Yo, ahí, en un lugar que nunca pensé que iba a estar. No me preocupa, las experiencias y el dinero nunca vienen mal. De fondo no paraban de escucharse a las cucharas impregnando los ladrillos de cemento, ni tampoco a aquellos hablando Guaraní, sin lograr entender una mísera frase. Mi uniforme lleno de polvo y mis zapatos ni te explico. Mi rostro naranja y la respiración que se complicaba. Nada importaba, solo estaba empecinado en terminar mi trabajo y que sea directamente proporcional al paso de las horas para poder retirarme.

De pronto, como si fuera Albert Einstein con su teoría de la relatividad, comencé a preguntarme: ¿Por qué las parejas o amistades comienzan con un "Color de rosa" y si culmina, lo hace con un "Negro oscuro"?. Mientras seguía con la maza y el corta fierros haciendo aquellos malditos agujeros, recordé una excelente propaganda, en donde, él le mostraba a la persona que estaba conociendo, lo peor de sí mismo, y concluía con: "Ya conociste lo peor de mí, ahora te toca conocer lo mejor". Ahí esta la respuesta!.

Claro, suena un poco loco y hasta difícil. Suena bastante complicado intentar encantar a una persona mostrándole todo lo malo de uno, para luego presentarle lo bueno. Pero, así y todo, considero que puede tener un gran fruto. Si hay un acercamiento con una persona en común interés  la mejor solución para evitar la desilusión es plantear lo malo que tiene cada uno, tarea que parece sencilla, pero... ¿Vos te conoces a vos mismo en todos los ámbitos en los que puede ser partícipe una persona como para describir tus virtudes y defectos?. Plantear lo malo, no siempre es lo terrible, de hecho, así deberíamos conocer a las personas para aprender a aceptarlas tal cual son. OJO!. Una vez firmado el contrato, no hay devolución, estas son las reglas en este negocio. Si sabe que producto va a adquirir, no tiene derecho a quejas e intento de modificaciones, aunque en la gran mayoría de las veces intenten hacerlo.

Así, entonces, lo correcto debería ser comenzar de atrás para adelante y aceptar a las personas tal cual se propone conocerla. Si así logras encantar a alguien, merece tu compañía y viceversa. Luego conocer lo mejor, y quizás así, comenzarían a evitarse las rupturas, desilusiones e intento de cambiar a una persona que ya tiene su manera de ser, la cual estas obligado a comprender.


martes, 4 de diciembre de 2012

Noches completas


Que hermosa noche calurosa. Tal vez para enamorarse, tal vez para despedir aquellas cosas que no están haciéndote bien. Después de estas últimas, aparecen cosas maravillosas.
Son de esas noches que, viste, vos sabes... noches para un helado, para reírte de anécdotas contadas entre tragos y alguien más. Noches para hacer el amor, pero hacerlo con todas las letras. Hacerlo con pasión, y mucho amor. Hacerlo y hacerlo bien, desde lo más profundo de tu corazón, creando un lecho entre las transpiración de ambos pechos.

Noches extrañas y noches para dejar de extrañar.

Noches para el pantalón corto, ojotas y una mano agarrándote fuerte para hacerte notar que está ahí con vos. Es una noche especial, por que el calor nos pone especial. Algunos para bien, otros para mal, es un poco loco que un clima te cambie el humor, te cambie al amor, o te cambie por otro amor.

Si ya sos parte de otro libro, son de esas noches que recordas los capítulos más atrapantes del tomo anterior, y de mal contado intentas corregir algo. Aunque, pensándolo bien, siendo una noche así, con tantas cosas preciosas, no sé si posees la valentía de escribir ese nuevo libro que todavía tiene sus hojas en blanco. ¿Mira si cometes los mismos errores?¿Te saldrá bien de corrido cada capítulo?. Cuidado!, presta atención al tintero de tu pluma, no valla a ser cosa que por tener los ojos ciegos y creerte autor de una obra maestra, te quedes a mitad del libro sin tinta y necesites de la mía.
No es por mezquino, pero... yo estoy en una de esas noches especiales, no sé si pueda girar la cabeza para atrás. Dudo que pueda moverme de mi reposera en el pasto recién cortado, el sonido del silencio y mis ganas de vivir lo mágico de este pequeño instante. No!. No pienso levantarme para abrirte. Mejor lo hago y realizo algo más productivo. Corro al armario y tomo ese libro de 28 capítulos de mentiras, palabras vacías, dibujos sin sentido, fotos mal sacadas y colores que no me caen bien, para hacer con él una gran fogata.

Ahora sí esta completa la noche, eso faltaba, la fogata para alumbrar una hermosa noche como ésta y aquellas que están por venir. Una gran fogata para alumbrar al corazón y llenarlo de alegría, porque, al fin y al cabo, una noche como esta, es especial para hacer aquellas cosas que te hacen feliz.


domingo, 30 de septiembre de 2012

Llorar a lágrima viva

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo…
si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

- Por: Oliverio Girondo -

lunes, 3 de septiembre de 2012

Función suspendida, solo quedan los importantes.

Son exactamente 1.46 a.m. y el silencio de esta habitación y no de mi cabeza conlleva a darme cuenta que en aproximadamente 5 o 6 meses mi vida tuvo más sobresaltos y cambios constantes que nunca.

Admito y recuerdo cuando mi vida era rotundamente monótona y si bien no me quejaba, a veces me preguntaba qué pasaba si tal o cuál cosa. La vida por uno u otro motivo (no importa cual) creo que me lo dio todo y me lo quitó rápido. Me eche a dormir y la fama me quedo grande. Una fama que me hicieron personas que me “conocieron” de novio y ni siquiera saben como era mi vida antes. Pero claro, por algo encomille aquella palabra, si son las mismas personas que les gusta el chismerío, en las que su vida pasa por saber de los demás, criticar y no mirarse a si mismos. Aquellas en las que se nutren de “mierda” y por supuesto con lo que respecta a mi, son personas que ni siquiera se tomaron el trabajo de saber quien soy, de dónde vengo, qué hago con mi vida, etc. Eso por suerte me da la satisfacción de saber que los que me conocen no tienen absolutamente nada para criticarme, y si así lo tuvieran, son personas que están hace años a mi lado.

La vida me dio todo dije. Pero no. En realidad me dio todo lo que pensé que quería una vez acomodada mi estantería y al final me di cuenta que todo era un telón. Por momentos no existió obstáculo para mi, y con un chasquido obtenía todo, pero no. No, no y no.  Asemejándolo a la vida cotidiana es como cuando te compras eso que tanto anhelaste y a medida que pasan los meses le vas dando menos importancia. Lo malo es que esto, no se trata de objetos, si no de sentimientos.
De repente vi mi figura en un desierto y ahí es cuando caí en la cuenta de que los payasos, leones, malabaristas y aquellos actores que conformaban el circo, habían desaparecido. Como cuando uno sueña y las secuencias no tienen relación ¿viste?, así, desaparecieron ellos. Insisto, si lo hicieron quiere decir que no les interesaba mucho seguir formando parte del “acting” o nunca quisieron interiorizarce con mi espectáculo. Capaz, huyeron porque consiguieron una rápida remuneración y les alcanzo con unas míseras limosnas.

Pero cuando parecía que nada podía seguir cambiando, reaparece un viento fuerte, de esos que no te esperas venir y causan destrozos. Tal es así que la estantería que creí acomodada, con el título enderezado y alfabéticamente armado, se desplomó. Los libros quedaron abiertos, las hojas dobladas y por fin me di cuenta que nunca iba a poder ser el director de ese maldito circo. Que aunque me de miedo muchísimas cosas, lo que vale son los sentimientos y que esos sí, no se pueden tapar con libros cerrados.

Entre tantas cosas, afirmo vivir en una total incertidumbre. Que no puedo asegurar que aquel viento sea pasajero y deje una tormenta, o se quede un tiempito para despejar las nubes y colocar al sol debajo de mi cabeza. Y a pesar de eso, por suerte, aunque sienta que soy considerado por unos pocos, son esos que de verdad van a estar a mi lado porque les interesé siempre. Lo importante persiste a pesar de todo, el resto... el resto desaparece.



lunes, 20 de agosto de 2012

Conversación de mesa

Creí debido escribir esto, puesto que hace tiempo escuche hablar sobre este tema. Va, en realidad decido darle una forma de texto a lo que sigue porque son las 3 a.m. y parece que el desvelo me gano por goleada. Además de relatar lo acontecido, añadiré una conclusión personal.

Corría una noche de Viernes, una de esas que por suerte, vienen aconteciendo muy seguido en mi vida. Entre asado, pan, fernet y amigos, se instalo (no recuerdo el motivo) el siguiente enunciado: "Nunca se termina de conocer a las personas. Nunca jamás. Ni aunque hayas estado 70 años al lado de una sola". Pero... por lo bajo se escucho una voz en negación a semejante acusación social e instantáneamente saltaron como leones endemoniados los demás, intentando convencer al negador.

Disculpe lector, no voy a convencerlo de ésta afirmación, pero si, voy a posar ante sus ojos, con oraciones y párrafos, ésta creencia.

A las personas no se las puede conocer jamás en su totalidad, porque así como las tecnologías avanzan y se renuevan, el humano y sus actitudes también  adoptan esa modalidad. Las personas viven en un constante cambio, de hecho, el promedio de vida de una persona es de 80 años, y desde el día su nacimiento buscan el progreso. Esto viene adosado a cambios de actitudes, vestimentas, amistades, sentimientos y etc.  (Ojo!. Quiero aclarar que la esencia siempre está, eso claramente no cambia, pero el resto... el resto es todo modificable).

¿Acaso no conoció la típica historia de la minita que se separa y empieza el gym, se compra ropa nueva, y hasta si puede operarse las lolas, lo hace?. Es el caso más común. Mientras tanto antes se lleno la boca criticando actitudes de otras de su género y edad. Nunca se crea nada de lo que le dicen. Que lo llamen desconfiado, pero es mejor que confiado y luego desilusionado.
O si no, el famoso (y triste) caso de la persona que fue asaltada, secuestrada y maniatada en su propia casa. ¿Cree usted realmente que esa persona volverá a tener las mismas actitudes y costumbres que solía tener? No. Claro que no, nunca más volverá a ser la de antes.

Insisto, nunca jamás vas a conocer a nadie en su totalidad. El que dice que conoce a una persona en su integridad, MIENTE. Estamos repletos de secretos, y me incluyo, porque si no sería un hipócrita. O por cierto, por ejemplo, piensan que no hay cosas que les escondo a mis papas. Si. ¿Y quién no lo hace?. Pero claro, ellos piensan que nos conocen como a nadie. Una simple lección de que se vive muy equivocado en este mundo.

Debo concluir que lo único que le queda a usted y a mi es ser uno mismo. Nunca, nunca dependa de nadie, en cuando menos lo sospecha... aquella persona cambia y le arranca un pedazo de vida. No, no se deje engañar, no crea que conoce a alguien en su totalidad. No se esfuerce, jamás lo logrará. ¿Por qué? Simple,  piense en sus secretos más íntimos y sabrá que tampoco van a existir individuos que lo conozcan a usted íntegramente. 

domingo, 29 de julio de 2012

Situaciones disparadoras

No sé que pasa. Ando un poco perdido y sin rumbo. Ciclotimia a flor de piel algunos días, a veces por las noches. 
Confío en que el tiempo va a marcarme que camino debo tomar. Aunque... ¿Tomaré el correcto?. Si aún sigo pensando que no sé donde estoy parado y porqué pasa lo que pasa.

Suelo ser alguien que fui hace muchísimo tiempo atrás, unos 3 o 4 años tal vez, y me siento bien. Pero por momentos extraño ser la persona que era hace no más de 4 meses. Extraño mi yo, extraño la estructura y tener todo claro. Antes era todo mucho más fácil. Sabia al pie de la letra que y como debía hacer las cosas. Sabía lo que iba a pasar al día siguiente, la semana siguiente y también el mes que venía. Capaz por eso también me tomo por sorpresa estar de un día para otro en completa soledad, y capaz por eso, además, me costo mucho superarlo. Aunque creo que lo logré y me fue bastante bien.

Retrocediendo en el énfasis del texto, me di cuenta que sirvo para la rutina, no para el incierto. Le tengo miedo, y no esta bueno. No me siento cómodo. Y si hablamos de sentir, cada día siento que me equivoco un poco más. Cada paso que avanzo es algo que creo que estoy haciendo mal. Pero dicen que equivocarse es humano, y está mas que claro que no vine del Planeta Marte. A que, supongo que son obstáculos que te pone la vida para que te levantes y cada vez lo hagas con más convicciones.

Sigo sin encontrar respuestas, pero el problema fue un gran disparador para este texto. Sin ellos, no existiría la expresión y sin ella no seguiría de la mano gente que desee plasmarla.




domingo, 15 de julio de 2012

Carta a un negro

Que ganas de verte tengo, y de llevarte entre mis brazos. Pasaron 3 días y ya extraño ese ritual previo a verte. Ese ritual de deseo y anhelo. Sos perfecto.

Suelo ir a buscarte hasta tu casa, y camino lo que sea necesario. Juro que lo mereces. Esa satisfacción de llegar a la puerta y se abran mágicamente, como si supiera que te voy a buscar a vos. Hay millones de cosas al rededor, pero nada me desenfoca de mi deseo. Nada me desenfoca de vos. El poder que tenes en mí es grandisimo, y me encanta. Llego a donde estas, te tomo por la cintura y luego te abrazo durante varios minutos. Por fin te tengo mi amor. Soy completamente feliz a tu lado. Mira, hasta me haces sentir cosas que nunca nadie pudo.
Te llevo hasta aquellas cintas en mis brazos, te suelto unos segundos, pero por suerte sé que vas a volver a ser mio. Ahora si comenzó el día. Voy deseoso de vos en regreso a mi casa. Mientras tanto te contemplo: que textura, que color. Que cuerpo tenes, y que hermoso estas vestido.

AL FIN LLEGUE!

Ahora si, te voy a desnudar lentamente, mereces el mayor de los cuidados. Voy a volcarte en horizontal y mientras caes, ya comienzo a hacerte el amor. Recordé, por supuesto, que te encanta la Coca-Cola. Es tu bebida favorita, y sin ella no vivís. Siempre me hiciste saber que era tu combustible, y fuente de vitalidad.
Por eso en mi heladera tenia una preparada para vos. Antes de hacértelo, quiero que disfrutes y te impregnes de ella, te sienta perfecto.

ESTÁS LISTO MI AMOR!.

Poco a poco voy besando el dulce miel de tu boca. Voy sintiendo como recorres mi cuerpo llegando al punto máximo de placer. Que perfecto sos.
Te amo. Si, te amo te repito, mientras te lo sigo haciendo, y no voy a parar hasta verte ya sin nada, totalmente agotado. Lograste lo que nadie logro en mi. Lograste que te ame para siempre, y lograste hacerme entender que sos el único que nunca me va a abandonar. Vas a estar en las buenas, y muchisimo mas en las malas. Vas a estar a la luz del sol, o en la plena oscuridad de la noche. Vas a estar cada vez que te extrañe, y cada vez que te necesite.
Te amo negro lindo. Esto es para vos FERNET!

lunes, 9 de julio de 2012

El maldito amor, que tanto miedo da

Le mandaron a leer un cuento. No tenía ganas porque le pareció difícil el vocabulario. Poco a poco comenzó a entender la trama, cada segundo que pasaba se hacía mas fácil para él.
Su madre entra en la habitación a buscar algo, pero no hay nada que lo desenfoque del libro. Empezó a acéresele una pasión, un vicio, aquel libro del cual aquellos 2 chicos peleaban por un amor, aquel que tanto los satisfacía.
Cada uno por su parte tramaba como ganar aquel trofeo deseado. Está claro que una chica no es un trofeo de futbol, pero ellos lo sentían así, algo idiota por cierto. La afortunada chica, cada día, cada hora, cada minuto que pasaba se iba convenciendo sobre cual era su mejor futuro y a quien realmente amaba. Luego de unos meses se acercó vergonzosamente hacia el que tanto hizo esperar. Al comunicar su elección hizo fastidiar a uno y gozar de la victoria a otro. El victorioso, aunque ya conocía a su amada, tenía miedo al amor, ese amor que trae momentos de satisfacción, de preocupación o simplemente de altibajos. Ella debió convencerlo de que era diferente, nada lo debía preocupar.
Sin embargo algo iba a cambiar en el correr de los renglones y las hojas. La chica debió irse de la cuidad debido a que su padre había cambiado de trabajo. Un nuevo destino la esperaba y otro les esperaba.
Las cosas ya no volvieron a ser iguales. Pasaron cuatro meses amándose, hablándose por redes sociales, mandándose mensajes de texto, pero a fin de cuentas nunca podían verse, disfrutarse, abrazarse, besarse. Esas cosas de novios no existían en su pareja. Los motivos para que esto sucediera se adjudicaban a la falta de tiempo, y desencuentros.
Un día no aguantó más, la llamó en un impulso repentino, y le dijo que la quería ver, que su cuerpo le pedía esa adrenalina de tenerla cerca. Ella, bastante seca, y con una voz desinteresada atrás del teléfono, por algún motivo extraño comenzó a meter excusas para no verlo.  El joven, desorientado, no comprendía, si escondía algo o ya no lo amaba más.
No pudo dormir durante días, tampoco comer, y sentía que eso tan lindo, ahora, se le volvía en su peor pesadilla, una que lo estaba hundiendo en un gran pozo, esos de los que cuesta salir. Debió entender y comprender lo que no quería, ella... ya no lo amaba mas. Al caer en la cuenta, se puso muy mal. Las gotas se desprendían de sus ojos y recorrían su cara mientras volvía a tomar aquel maldito teléfono para comunicarle que debían echar a perder todo aquello vivido y que no quería, ni podía seguir de esa manera, con alguien que no lo amaba de verdad. 

Nuevamente entra la mamá al cuarto, pero esta vez sí se desenfocó de la historia, quedó unos minutos pensativo, con los ojos puestos en el techo. Intento seguir leyendo el libro pero ya no pudo tener más aquella atención, sabía y presentía con un estremecimiento en su pecho que algo, no muy bueno, iba a suceder. Aunque no encontraba respuesta alguna.
Pasado unos minutos recibe una llamada a su celular, era su novia. Charlaron poco y bastante cortado. Le preguntó si le sucedía algo, ella respondió que sí, con una voz seca, sin expresar sentimiento alguno. Seguido de ese silencio mortal, repitió lo paso en el libro. Que ya no era lo mismo que antes, que no lo amaba como debía y que no quería estar más con él... Así, así como si nada, aquel maldito amor que tanto miedo da, termino por matarlo completamente al propio protagonista de la historia, porque eso sucedía, tenia plasmado en tinta su propio destino.

miércoles, 4 de julio de 2012

LLueve afuera, poco adentro

El día llora, y me invito a hacerlo junto con él.
Que feo estas le digo, a lo que me responde: "Hace un tiempo atrás decías que estaba hermoso". Tenes razón campeón, pero hoy no me gustas. Me queres devolver esas ganas de disfrutar tu estado entre películas, besos y una frazada de por medio. Pero no, no es posible y por eso no me gustas.
Tengo que aceptar que me quede sin fuerzas para luchar por algo que siempre desee, pero al fin de cuentas... ¿Que mas da?. Esto no está tan mal. Creo que hubiese sido peor en otras circunstancias.

El día llora, y me invito a hacerlo junto a él.
Me resigno a copiarlo, aunque pasan los minutos y me esta ganando la pulseada. Quizás es eso llamado "extrañar" o la música que suena de fondo. Quizás es recordar los momentos que fueron, y ya no van a suceder. No, no van a volver a suceder. Armaste un mundo del cual no sé si te vas a poder hacer cargo cuando termine tu circo, y un mundo del cual me auto-expulse hace tiempo. 

El día llora, y me invito a hacerlo junto a él.
Cuantos veces te vi llorar como el día, o sonreír a pesar de todo. Cuantas cosas prometiste estando feliz y cuantas otras maldijiste estando en momentos de bronca y odio. Siempre estuvo presente el amor, eso que te genera justamente, el primer amor. Me gustaría saber por qué insistís en decir que me seguís amando y haces todo lo contrario para demostrarlo. Me gustaría saber por qué te empeñas en no hacer lo que te dicta el corazón y si seguís a tu cabeza desquiciada, desordenada. ¿Por qué te empeñas en hacerme sentir lo mismo que este día?. Te empeñas y no lo vas a lograr. Enserio, me resisto a que vos y el día ganen esta pulseada.

El día llora, y me invito a hacerlo junto a él.
Perdón hermano, no puedo seguirte en esta, no me gusta la manera en que lo haces y tampoco el motivo. No te puedo seguir, porque no hay motivos para hacerlo. No hay motivos para derramar las mismas gotas que vos por eso que paso a ser desconocido, sin razón, ni corazón.
No. No te puedo seguir.


jueves, 28 de junio de 2012

No soy yo. Sos vos

Nunca entendiste nada me dijiste aquella vez. Puede ser te dije, de hecho no entiendo que te paso.
Pero con el paso de las horas, los minutos, los meses y condimentados de chismes, me doy cuenta que la que no entiende nada sos vos. No, no entendes nada.

No entendes nada, porque te convertiste en lo que siempre criticaste. No entendes nada porque pensas que la tenes re clara.

No, no entendes nada.

No entendes nada, porque todavía no te falta amor, y el día que no lo tengas, capaz entiendas que el mio era verdadero, y sincero como el de pocos. Pocos, si, pocos. Capaz encuentres a otro del montoncito chiquito, y seas feliz. No me importa ya tenerte conmigo, sino que seas feliz. De una manera sana, porque así, puede ser que seas feliz, pero no de esa manera, de una manera burda. Esa de la que te llenaste la boca criticando durante años.

No entendes nada.

No entendes nada, porque vivís peliandote con los que te dicen las cosas como son. Gente a la cual siempre dijiste que te caía bien porque era así: "Frontal" como vos. No entendes nada, porque si decís que no te vas a callar lo que pensas, te enojas con los que tampoco lo hacen.

No, no entendes nada.

No entendes nada porque me dejaste ir como un viejo conocido a los cual al humano no es de importarle mucho. Va, capaz por ahí viene la cosa, capaz no te importé mucho aquella noche en que me dejaste, y menos en los días restantes.

No entendes nada.

No entendes nada porque te creaste una careta que no sos. Preferís salir con aquellas personas que criticaste, que no te cae bien, en vez de quedarte con tus amigas de verdad que no quieren salir. No, no entendes nada.

Yo tampoco entiendo nada, de hecho a lo que estuve acostumbrado en mi vida, es totalmente diferente. Pero entiendo que no sé nada, y que algunas cosas me puedo equivocar. Porque no da cantar que la tengo re clara. Simplemente intento aprender.

No entendes nada y seguramente te quedes sola, no hoy, no mañana, algún tiempo quizás. Solo por el capricho de creer que sabes todo, y en realidad... 
En realidad, no entendes nada.

lunes, 25 de junio de 2012

La caja roja

Hoy abro el armario para sacar mi guitarra y me quedo finalmente sentado en la silla, frente a la pantalla con mis manos sobre el teclado. Lo que sucedió fue que me encontré con una caja roja. Una caja que fue muy valiosa y se había convertido en la caja de archivos mensuales de amor.
Pero hoy la miro y me doy cuenta que es la caja de las promesas incumplidas, los sueños desechados y oraciones inconclusas con palabras sin sentido.


Cuanta tinta gastaste, cuanto papel manchaste, cuanta cartulina cortaste y pegaste, y cuantas otras dibujaste. Todo innecesario a fin de cuenta, de hecho hubiese cambiado todo eso porque hoy estés acá, y todo lo que prometiste lo hubieses convertido en realidad.
Hoy me cierra el porque de tus actitudes, puesto que deje de ser importante y solo te importa que algo mio no intervenga con tu imagen. Va, te importas mucho vos, más de lo normal para una persona. No soy quien para reclamártelo, mucho menos ahora. Solo me da repugnancia y me alejo.


Solo me queda la caja de las promesas incumplidas y junto a ella puedo decir que hay una sola cosa que escribiste y si es realidad; EL PUNTO Y A PARTE.


miércoles, 6 de junio de 2012

Un solo tren para cada oportunidad

No sé porque la gente se empeña en salir siempre tarde a tomar el tren. Siempre salen tarde como si lo harían a propósito. Capaz no saben que si no toman ese tren que pasa UNA SOLA VEZ, después no vuelve a pasar. Y la gente se empeña en no tomárselo porque llega tarde a la estación. 
No sé, es como si quisiesen probar si es verdad que no pasa de nuevo y así comprobar que de verdad se sufre y duele. O capaz se piensan que son mega poderosos y que a ellos no les va a pasar; que el tren se va a retrasar o los va a esperar. Al final no es así.
El tren es siempre puntual, todos saben que si no lo toman, NO vuelve y sin embargo la gran mayoría lo deja pasar. Pero el tren no se pone mal cuando no sube la gente que esperaba que suba, sino que le gusta que se suban otras que no esperaba que iban a subir a bordo. Seguro esas personas tampoco esperaban ese tren pero le dieron ganas de aventurarse

jueves, 26 de abril de 2012

SHOC

Una vez mas vuelvo a caer en lo que dejé. No sé si por necesidad de desahogarme, o porque mi situación de vida no da para más. Seguramente sea el mas exagerado, porque hay cosas mucho más importantes en la vida, de las cuales no voy a escribir, pero realmente siento que no mando en mis sentimientos y eso cada vez se hace mas frecuente. Desde la idea de dejarte en paz y que vivas lo que tengas que vivir, con esperanzas de que te des cuenta que la felicidad la podemos hacer juntos, hasta empezar a rehacer mi vida, enfocarme en mis cosas, y dedicarme tiempo, creo que no funcionaron.

Con lo que respecta a tu parte, ya abandoné la idea de que vas a regresar. Soy el mas pesimista, y para peor a vos te veo cada vez con menos ganas de que siga perteneciendo en tu vida. No sé muy bien cuando paso, ni como, o capaz si, y no lo supe ver, pero pasó. Y así como pasó, después me di cuenta de muchas señales que me diste y como terco que soy no lo supe ver. ¿Es hora de arrepentimientos? Por acá si, porque lamento tu partida, por allá no, decís que me di cuenta tarde. Que feo.

En cuanto a mí, admito que soy un inútil para rehacer mi vida. Me prometo a cada minuto adelantar algo de la facultad, acomodar mi cajón, y solo sigo sentado frente a la computadora con música bien alta, haciendo clicks en busca de una respuesta quizás. Y admito que es lamentable, de verdad, no tengo los momentos de esparcimiento que tenia el año pasado y cuando me encuentro alguno, me dura 2 horas, quizás 3, pero el día tiene 24 horas. Tuve unos días en los que te fuiste de mi mente, como por arte de magia. Pero bien, nada dura para siempre, y menos en esta situación. Quise salir, me resbalé y caí nuevamente.

Debo levantarme, siempre habrá otro camino.

jueves, 5 de abril de 2012

Chau

Si hay algo que aprendí es que para estar para siempre con una mujer, tenes que ser una especie de Dios. Por mas que des todo lo que esta a tu alcance sin esperar nada a cambio, y todo lo que otros no pudieron, ni van a poder, jamás van a estar conforme. Y no saben lo horrible que es. Todo el mundo se equivoca, pero hoy ya no me siento culpable de nada. Siento que me boludiaste como el mejor. Me ilusionaste con que íbamos a intentar recomponer todo, y al otro día bajaste los brazos. No me dejaste demostrarte nada. Y sabes qué? TE DEMOSTRÉ MILLONES DE COSAS DURANTE DOS AÑOS Y 5 MESES, Y HOY CREO QUE NO LO ESTAS VIENDO. No lo ves, porque te mal acostumbraste a que decías A , y yo te daba  A B C D E F, y más.

Hoy te dejo partir.

Hasta siempre, fuiste, sos y vas a ser la mujer mas hermosa que conocí. Por fuera y por dentro. No siento que perdí el tiempo, al contrario, pase lo mejor de mi vida a tu lado.

lunes, 26 de marzo de 2012

El inicio del final

No está nada bueno levantarse en la peor mañana de tu vida. Me tuve que levantar, no me quedaba otra, tenía cosas que hacer. Igual me prendí la radio para calmar los miles de latidos de mal presentimiento que tenía mi corazón. Puse una taza de café con leche, y la tome como pude. Tengo el estomago mas que cerrado. En eso suena una melodía que venia escuchando hace una semana. Una a la cual cantaba y me encantaba pero recién hoy tuvo un significado impresionante.

Corrí a la computadora a buscar alguien con quien hablar y por suerte estaba una gran persona para escucharme. Aunque me aniquiló con frases como: "¿Se vieron juntos alguna ves?, te lo digo yo, que lo veo desde afuera, y como hombre no me da vergüenza decirlo, ustedes dos juntos son lo mas lindo que vi en mi vida. El amor de ustedes no existe, son dos adolescentes y a la ves son dos abuelitos. Son dos nenes y a la ves son dos padres. Yo los veo y digo... ojalá sienta eso yo alguna vez". Me mato realmente, me mato.

No tengo ganas de hablar, por eso solo escribo. Pasaron dos horas de este Lunes y voy cayendo de muchas cosas. No lo había visto de esa manera. Algunas preguntas que me dan vueltas y no entiendo: ¿Porque nos lastimamos tanto? Los dos nos amamos, esta a simple vista. ¿Es necesario estar a punto critico?

sábado, 28 de enero de 2012

Explosión incontrolable


Llevo mas de 2 años de noviazgo felizmente consolidado, y en los cuales aprendí, limé y soporte todo tipo de cosas. Va, casi todo.
Hay algo que me molesta, enfurece y saca demasiado. Y es que la manga de pajeros que conforman mi genero (del cual me da asco) le vive gritando cosas a mi novia por doquier, o escribiendo que se la presenten, que le re dan y esas cosas que me SACA. Sin contar la cantidad de chabones que la agregan masivamente por día. Imaginate a que punto llego esto que tengo que descargar mí bronca escribiendo, aunque se me hace imposible no enojarme con la vida y hasta con ella, que la liga de rebote.

No tiene la culpa, ya lo sé, pero no me va a entender jamas en la vida ya que a mi nunca me gritan, ni dicen nada. Y de verdad, me importa 3 pitos estar a su altura, y que también me griten, porque solo me conformo con gustarle a ella. Pero sinceramente a veces me gustaría que pasen 2 tipos de cosas. O que le pase a ella lo mismo que a mi, o dejarla y buscarme a la mina mas fea del mundo, de verdad. Es una forrada porque capaz cualquiera piensa que soy un pendejo, enojo y lo que sea, lo cual es respetable y hasta pueda ser cierto. Pero el día que a alguien le pase esto y sienta lo mismo que yo, ahí me van a entender.

O sea, me sobaría que sean pendejos de mi edad porque buen... son unos pajeros todo y que se yo. Pero chabones como mi abuelo, papa o mi tío de edad, ROMPE LAS PELOTAS.
Lo peor es que escribiendo esto pensé que se me iba a pasar. Pero mi paciencia se saturo.

martes, 14 de junio de 2011






















































Hoy es un día muy triste, se va de Boca el Mejor jugador de la historia. Si Martín hablo de vos, no puedo creer que llego este día  pensé que no era posible, pero bueno, así lo decidiste vos. Gracias por tanto, tantísimo que nos diste a los hinchas. Te voy a extrañar tanto que no te voy a olvidar jamas. Te amo Loco ♥
El Domingo a las 14:05 .

Que triste que estoy, de verdad no puedo creer que te vallas Martin. Sos mi ídolo sabes? No puedo dejar de llorarte, te pienso y me emociono muchísimo  Nos diste tanto, me hiciste tan pero tan feliz. Todas estas lagrimas que estoy derramando no es nada al lado de lo que te mereces Titan ♥
El Domingo a las 23:03.



Muchas Gracias Palermo...
Muchas Gracias Palermo...

Muchas Gracias Palermo...
Muchas Gracias Palermo...
vos nos diste los goles,
vos nos diste alegría.
Lo que hiciste por BOCA no se olvida en la VIDA....!!! ♫

miércoles, 2 de marzo de 2011

Repudio en red

¿Saben porque cada vez hay mas aparatos móviles que te permiten estar pendiente las 24 hs. en las redes sociales?. Es fácil, y me da bronca.

En estas paginas creadas por pequeños cerebritos, la gente (estúpida, claro) vive haciendo publica su vida cotidiana. Es triste para muchos, como para mí por ejemplo, que la usamos para escribirles cosas lindas a sus seres queridos, mostrar el fanatismo por algún gusto musical o equipo de fútbol  Pero sin embargo está lleno, llenísimo de personas al pedo, haciendo publico si: tubo relaciones con el novio, con uno cualquiera, si piensa que la cago, las peleas con dicha pareja, insultándose muchísimo, etc, etc.

Yo me hago 2 preguntas. ¿Tan infelices son que tienen que hacer publico este tipo de cosas para que la gente le preste atención?. Ahí va la otra, ¿a caso no poseen msn, celular, teléfono o simplemente huevos para verse cara a cara y arreglar los conflictos?

Pero claro, no voy a pretender cambiar a miles de personas que no son perfectas, igual que yo, aunque claramente no tienen 2 dedos de frente. Solo escribo para que conozcan mi repudio y tal vez estés de acuerdo, o te sientas tocado y puedas intentar cambiarlo o sigas igual o simplemente nadie lea los pensamientos de un loco que escribe en primera instancia el texto en las notas de su celular a las 2.24 am.

martes, 22 de junio de 2010


Y si... una vez mas la idolatria hace historia en el futbol, esta vez le toco en un mundial. Seguramente no te toque volver entrar (ojala que si) pero hoy, con solamente 10 minutos, hiciste de tu nombre y apellido una grandeza, hiciste historia, me hiciste gritar un gol, temblar y llegar a tener lagrimas en los ojos como nunca. Tu historia, tu vida creo que sera recordada en muchisimos argentinos como a otros grandes, pero particularmente en mi vas a tener un amor inmenso. Se que esto como muchas cosas mas que escribo sobre vos no la vas a ver, pero sabelo que vas a tener mi apoyo y mi fuerza en donde sea. La grandeza se hizo presente en el mundial jugando para nuestra seleccion y tiene nombre y apellido, si, estoy hablando de vos Martin "EL OBTIMISTA DEL GOL" Palermo ♥. Simplemente gracias por jugar en este hermoso deporte, gracias por ser un ejemplo de huevos, gracias por existir, por hacerme feliz, gracias por ser nuestro y ser mi idolo, TE AMO LOCO ♥

domingo, 29 de noviembre de 2009

El costado

Conozco la reseta Tanzana y de maceta, espejo muestra lo que quiere la coqueta.El empeño, el ingenio, el diseño y la seño buscando el matador de los 100 barros porteños.Del taller cinelli sali coleccionable,si pierdo esta carrera soy el unico culpableautogestion insuperable brillantes en rimas los pibes cabezean estos centros de la esquina.Mi vieja mi guia ponelo en tu reggaeton,mi rap no es policia pero vos sos un soplonel boton de merceria que termina en el cajon, pan duro con matecocido te quita lo bocon.En medio del ciclon sali a buscar mi techo recordando en el bajon orgullo por un hecho.Pegado con la 2, ponele el pecho, zurdo o derecho na que ni se enteren.Las hormigas mueren tapando las goteras, noche bajo tapas alumbrado por las velasmiles de provincias siempre se la juegan nada mas importa el comedor de la escuela.Mi fuego no es leña de ningun arbol caido tampoco armo guerra contra el que nacio vencidoahi gatos confundidos sin codigo atrevidos golpe de palmas para todos los perdidos.Lo unico que se es que el hombre es el primero que mata cada segundo,vi un arbol desnudo vistiendo nuestro futuro.Y cae el muro, full resentimiento oculto, la mala intension pudo ser el peor insulto.Seguro el absoluto es mentirse a uno mismo, diversos son profundos ahogando la estupidesesos consumidos por el odio y el racismo con menos atencion que las uñas de los pies.La opinion de los demas... AHI LA TENES !, todos se odian se unen por interes.Fabrica de envidia que producen el stress, cuenta las anecdotas ajenas en vejes.Te crees espiritual y dale que ven dicen, mirando un billete solo vale lo que dicen.Andas tumbero para camuflarte calle, el cartel de rastrero va tirandote el detalle.

domingo, 11 de octubre de 2009

Todo fuiste vos

















El Animal del Gol estaba ahí y los salvó a todos. A sus compañeros, a Maradona, a Bilardo que vivió un deja vú. Era para ponerse a llorar, claro. Por lo que pasó en ese minuto final. Pero, también, por todo lo que había pasado antes y obligó a recurrir al milagro, al azar, al "lo atamo' con alambre" que se hizo costumbre.

Y así como lloraste vos, LLORO ARGENTINA, asi como dije que no pensaba gritar el 2-1, lo grite porque FUE TUYO, y asi como siempre, seguis haciendo historia, otro capitulo mas de tu pelicula, que siempre tiene un final inconcluso, siempre te salis con una de las tuyas, y tu pelicula sigue el rodaje sin tener final aún.
Otro capitulo y 2 cosas historicas en 1 semana, nose se te puede pedir más nada. Ojala algun dia sea como vos, en cualquier cosa, sos lo mas grande que existe sobre esta tierra MARTÍN

lunes, 5 de octubre de 2009

Locura interminable


Y sí, LO HICE, es el gesto del loco...
Y yo te digo, y sí, lo hiciste, porque? simplemento porque sos PALERMO, MARTIN, O "EL LOCO" como quieras llamarlo, pero lo metiste porque sos el mejor y nadie te puede quitar ese TITULO. Sin vos no existiria mi motivacion, ni mi ejemplo de huevo, de todo.
Pidan, chicos, pidan. Que Martín Palermo cumple todos los deseos. ¿De zurda? Decenas. ¿De derecha? Varios. ¿De chilena? Sí, también. ¿Con los dos pies? Sí, uno, de penal. Y si algo le faltaba al Loco, ahí está, de cabeza desde casi la mitad de la cancha. Insólito. Unico. A lo Palermo.
Entraste en el record de los records, solo EL MAS GRANDE.
Te amo ♥

lunes, 17 de agosto de 2009

Pensamientos

Te acordas cuando decias: "Quiero ser grande, mira todo lo que hacen, que bueno seria ". Es tan loco, hay veces que queres volver a ser chico.

- Hay veces que nose si las mujeres, lo hacen a proposito o nosé. No te voy a mentir, me gusta el histeriqueo, pero hay veces en los que decis, BASTA LOCO ! Flaca no te das cuenta que si seguis voy a tener que hablar, y se va a terminar lo bueno que parecia todo.

- Muchas veces no todo es lo que parece. Enserio lo digo, muchas veces terminas por escupir eso que te gusrdaste por un tiempo, y a veces no, y seguis simulando cosas.

- Nadie es perfecto. Por eso muchas veces me escuchar decir lo malo que tiene las mujeres, pero hay millones de cosas buenas, y por eso tengo que admitir que sin ellas no seriamos nada. Aunque nos moleste sus histeriqueo, sus cuernos, sus pendejadas, etc.

- Opto no decirle mas nada a siertas personas que parecen estar ciegas y no ver la realidad, sobre sus respectivos enamoramientos. Me tiene los huevos llenos con sus quejas, les decis la posta y siguen chupandole el culo.

- Dejemos de mirar lo malo, miremos tambien lo bueno.

jueves, 18 de junio de 2009



Siempre despistado mirando a ningún lado, dejando todo por la mitad,
quedate tranquilo el heredero va a ser mejor que yo
.

Me quedo con la frustración de lo que no pude cambiar,
pero sigo de viaje sin saber donde voy.

La gente se encierre y no quiere salir,
las calles cambiaron la alegría por la desolación.

jueves, 19 de marzo de 2009

Carta a un titán



Chabon, yo se que nunca te voy a poder ver en persona y no te voy a poder decir esto cara a cara, pero juro por lo que mas amo en el mundo que SOS MI ÍDOLO, sos una GRAN persona, SOS EL GOLEADOR DE BOCA, sos el chabon CON MAS HUEVOS QUE CUALQUIER JUGADOR DE LA ARGENTINA. Si así nomas, a ver, QUIEN TIENE 3 LESIONES Y SIGUE JUGANDO Y METIENDO GOLES? nadie !, dios, es increible que con las 2 maderas que tengas de piernas hallas aprendido a hacer pases, y HASTA DE TACO, y no lo digo por lo de ahora, QUIEN, PERO QUIEN, esta todavía lesionado y entra para definir un SUPER CLÁSICO CON RIVER Y TERMINA HACIENDO UN GOL AL COSTADO IZQUIERDO DEL ARQUERO? o Quien le hace 2 goles al Real Madrid, dios sos mi ídolo, perdón MI DIOS. Te amo te juro que te amo y daría lo que fuera por tener cerca y charlar un rato y sacarme una foto con vos. Sos el modelo a seguir para toda la gente: por tu fuerza de voluntad, por tus huevos, por siempre querer superarte, por ser una persona decente y de bien, por todo todo sos el modelo a seguir, mejor dicho MI MODELO A SEGUIR.

Te Amo Martin Palermo

Tengo que bajarme, y no se donde voy, tengo que bajarme, y no se donde voy.
Condenado a ser lo que nunca quisiste, nuca debiste ser.

Condenado a ver por el ojo del huracán,
la pilcha del barrio te queda bien pero te pide más.
Nunca lo verán, ellos nunca, o casi nunca lo verán.
El dueño de la verdad, te tira para atrás,
lleva en su sinrazón, una furia infinita.
No tiene en cuenta la historia de tus rocanroles,
mientras ve pasar la vida en la pantalla de su computadora, eso si es irreal.

Condenado a ser más de la gente que vive mal,
la nueva historia vos la lees pero no la entendes.
Nunca lo verán, ellos nunca, o casi nunca lo verán.
Una generación se fue perdiendo,
la historia dice que el mundo se vuelve en miserias.
Ya llegarán a brillar futuros buenos tiempos,
sin la certeza que exista el que todo lo puede,
pero se hace esperar.